Hegyi Tímea

Hegyi Tímea
Facebook-f Youtube

Megfogom a kezed, ha nyújtod

Mindenki megérdemli a segítő kezet, de megfogni csak akkor lehet, ha nyújtja. Életünkben ugyanannyi a determinált, előre elrendelt körülmény amire nem tudunk hatással lenni, mint amire szabad akaratunkból igen. Arra viszont hassunk, mert gondolkodó, érzéseinkért, cselekedeteinkért felelősséget vállaló szellemi lények vagyunk.
A fájdalomnak , a nehézségnek oka és értelme van melyek rólunk szólnak, értünk vannak. Ezeket meg kell és lehet találni, mert minden emberben kiaknázatlan és hatalmas potenciálok rejlenek, sok esetben teljesen kiaknázatlanul, a mélyben szunnyadva. Aki elindul ezeket megkeresni, kincsekre lel. El nem vehető, valódi, mindig tápláló és megtartó erőre. Önmagában. Hiszem, hogy ez az egyetlen létező szabadság.
Feladatom és elhívásom, hogy ezen az úton boldogan megfogjam a kezed, ha nyújtod.

Mindenki megérdemli a segítő kezet!

Egyéni konzultáció, egyéni tanácsadás

Érdekel

Kinek ajánlom a konzultációt?

Mindenkinek, aki felismerte, hogy segítség nélkül nem tudja jól megoldani a nehézségét. Krízis helyzetben, visszatérő problémáknál szükség van egy szakemberre, akiben megbízhatunk és négyszemközti beszélgetésben elmondhatjuk a történetünket, amit másokkal nem akarunk, nem tudunk megosztani.
“Egy problémát nem lehet ugyanazzal a gondolkodásmóddal megoldani, amivel azt létrehoztuk.” (Albert Einstein)
Új nézőpontokkal, biztonságot és bizalmat nyújtó elfogadással segíthetek, hogy megtaláld önmagadban az erőt, az ismeretet, problémád megoldásához.
Amiben segíthetek :

Magány, egyedüllét érzésének oldása

Gyászfolyamat kísérésében

Párkapcsolati krízisek (megcsalás, bántalmazás) esetén

Féltékenység, elköteleződési nehézségek esetén

Stressz kezelés az egészség védelmében

Életszakasz váltásokban a teljes életért

Kiégés esetén, új (külső és belső) erőforrások és célok megtalálásában

Az önértékelés, önbizalom fejlesztése

Kollegiális kapcsolatok rendezésében

Egyéni és kapcsolati (pár, családi, kollegiális) sorselemzés, tanácsadás

Visszatérő helyzetek megszüntetése

Szeretői viszony fennállásakor

Válás, szakítás után a valódi továbblépésben

Szülő - gyerek kapcsolatban megjelenő elengedési folyamatok segítésében

Ha idős , beteg ember van a családban

Segítséget kérni bátorság, felelősségvállalás önmagunkért és szeretteinkért.

Keress meg, hogy megtapasztald ezt a legszentebb élményt.

Időpontot foglalok!

Akiknek hasznos lehet

A konzultáció menete

Egy rövid telefonbeszélgetést követően tudunk találkozni személyesen vagy online.
Az első egy-két találkozás alkalmával megismerjük egymást, és részletesen el tudod mondani, mi bánt.
Meghatározzuk a közös munkánk célját, módját, gyakoriságát.

Rendben, beszéljünk!

Mennyibe kerül?

Online

90 perc / alkalom

11.000 Ft

Ezt választom!

Kérj tőlem egyéni konzultációt

Ha nem vagy jól, valamit még nem tudsz magadról.
Ha nem vagy jól, valamit még nem tudsz a másikról.
Ha nem vagy jól, valamit még nem tudsz a világról.
Ha nem vagy jól, kiestél a Rendből.
Ha nem vagy jól, letértél az utadról.
Ha számít az idő…
Ha fontos, hogyan élsz…
Ha van kérdésed, lesz rá válasz.
Ha el tudod mondani, lesz megoldás.

Tudod mit kell tenned!

    Elégedett klienseim mondták

    A klienseim anonimitása érdekében, a feltüntetett nevek nem valósak, de a véleményük módosítás nélkül kerül közlése!

    Egy súlyos krízis egyedüli túlélése után (közben) találkoztunk. Az előtt "tudattalanul, sötétségben, bolyongtam, éltem - túléltem" a mindennapokat mint szinte mindenki. Amit Tőle kaptam? Lehetőség a változásra, változtatásra a saját életemet illetően. Tőle hallottam először az önismeretről, arról hogy az életemért amit élek senki más nem felelős csak is kizárólag én. Nem arról van szó, hogy egy csapásra megváltozik minden és ezután minden "happy" sőt! sokszor egyáltalán nem!Nagyon melós a dolog! De legalább némi fogalommal a tudatos élet felé, nagyon sok felismeréssel a működésünkről múltban jelenben. Rá vezetett az önismeret útjára amiről ezután már nem is akarok letérni. Elültetett egy magot és óvva figyeli a fejlődését. Azóta is kapcsolatban vagyunk. Csak ajánlani tudom mindenkinek akinek nehézségei vannak az életben. Tapasztalatait, tudását, az életén és megélésein keresztül szerezte lexikális tudása mellé. "párszor megtépte az élet"!
    Gábor
    53 éves
    A Timivel folytatott beszélgetések nagyon sokat segítettek abban, hogy azzá az emberré váljak, aki ma vagyok. Nagyon jó, ha megfogalmazódnak bennünk érdekes gondolatok, kérdések az életünk alakulásával és az érzéseinkkel kapcsolatban. Azonban ahhoz, hogy ebből valóban legyen valami és netán megtörténjen egy valódi fejlődés, érdemes szakember segítségét igénybe venni. Így biztosítható az, hogy megtanuljuk az életünk folyamatait úgy látni és kezelni, ahogy igazán érdemes. A terápiás folyamat során elkezdünk felébredni, ami eleinte furcsa és idegen, ennél fogva pedig még ijesztő is. De ahogy haladunk előre, lassan megszületnek bennünk olyan új minőségek, amik által elkezdjük az életünket máshogy működtetni, elkezdünk felnőni. Ennek köszönhetően én már tudom, hogy az életem alakulása csak rajtam múlik, és igyekszem nem hibáztatni másokat. Van bennem erő ahhoz, hogy képviseljem magamat, így meg tudom húzni a határaimat. Ja és még valami, ez a folyamat nem visszafordítható, ha elindulunk az úton, ki fog nyílni a világ, ami akár fájdalmas is lehet, mint ahogy a kinőtt cipőbe sem szívesen szuszakoljuk vissza a lábunkat 🙂
    Lilla
    41 éves
    • Boldog ünnepeket kívánok!
      Mert életünk legnagyobb megtapasztalása, hogy minden mit kívül hiszünk, bennünk van.  Mindent mit megítélünk, szépnek, csúnyának – jónak, vagy rossznak bélyegzünk- belső világunk kivetülése.  Külső világunkban határokat, feltételeket és kereteket szabunk, ütünk vagy elfutunk. Szükségességük Bővebben……
    • egy temetés
      EGY TEMETÉS MARGÓJÁRA
      Ólomsúlyú volt a levegő.Toporgó, zavarodott, várakozó, csöndesen, illemtudóan öltözött és viselkedő emberek…Egy nap, egy esemény , mely egy a sok közül, mint amikor egy csepp a tengerbe olvad, s mint amikor egy porszem elillan a Bővebben……

    Nem egészségügyi tevékenység!

    Twitter Facebook Dribbble Youtube Pinterest Medium Twitch Linkedin

    Magány, egyedüllét

    Nincs ember, kit ne érne utol. Vannak akiket a magányosság érzése élethosszig kísér, vannak akik egy jelentős veszteség élménye után tapasztalják meg. Nincs két egyforma történet, ám lehet, sőt kell tenni ellene.
    E fájdalmas megélés nagyszerű fejlődési lehetőséget kínál, ám hosszú távon tragédiába torkollhat.

    “..A magányosság nem úgy jön létre, hogy senki nincs körülöttünk, hanem sokkal inkább azáltal, hogy senkivel nem lehet megbeszélni olyan dolgokat, amelyeket fontosnak érzünk, vagy hogy az ember érvényesnek tekint olyan gondolatokat, amelyeket a többiek valószínűtlennek tartanak.”

    Ennél a Jungi idézetnél nincs találóbb.
    Bár lelkünk mélyén egész életükben vágyjuk a feltétel nélküli elfogadást, szeretetet, az” úgy vagy jó, ahogy vagy ” elfogadást, hamar rájövünk, hogy a létezés szabályok, korlátok, elvárások mentén működik.
    Az ember önmagába, a világba vetett egészséges bizalma, önérvényesítési és önkifejezési képessége elengedhetetlen a magány érzésének oldásához.
    Lelkünk, szellemünk, érzéseink és gondolataink változását, igényeink, vágyaink mozgását és furcsaságát szeretteink (családunk tagjai, barátaink) bizony nem mindig tudják vagy akarják követni mert megijednek. Félnek, hogyan hat majd rájuk, hogyan mozdítja ki őket a megszokottból. A negatív fogadtatás miatt vannak, akik ilyenkor viszakoznak, bezárkóznak, lemondva önmagunkról a megszokottért, a látszólag biztosért.
    Lényük láthatatlan, rég nem mutatják. Az elfogadást nem valódi énjük kapja, hanem a szerepük, mellyel szolgálnak.
    A magány tehát sokszor nem a kapcsolatok, hanem a kapcsolódás hiányáról szól.

    “Amikor lelkünk úgy érzi, nem bírunk tovább élni, abban kell döntenünk, hogy életünk melyik korlátját törhetjük át anélkül, hogy magunkat zúzúnánk össze.” ( C. G. JUNG)

    Korai sérülések, traumák, blokkok melyek a magányérzet önsorsrontó örvényében tart, segítségért kiállt! 

    ” Létezésem értelme az, hogy az élet kérdést tett föl nekem. Vagy fordítva: én magam vagyok a kérdés, amelyet a világhoz intéztek, és föl kell mutatnom a magam válaszát, különben csupán a világ válaszára hagyatkozhatom. Ez az a személy fölötti életfeladat, amelyet csak kínkeservesen valósíthatok meg. ” (C. G. JUNG)

    Ne add fel tehát. Elfogadást, nyitottságot, érdeklődést, empátiát kínálok. Segítek kapcsolódni önmagadhoz, hogy egyedül is szívesen legyél, megtalálva közben az őszinteségen alapuló, érzelmi biztonságot nyújtó kapcsolódásokat.
    Szeretnéd?

    Gyászfolyamat

    Minden gyász, minden fájdalom és minden veszteség, amit valaki annak él meg. Még az is, ha egy illúziót veszítünk. Mert volt benne vágy, terv, cél. Fájdalmas csalódás élmény, növelheti magányérzésünket ha környezetünk elbagatelizálja érzéseinket. Sokszor az együttérzésen kívül nincs is másra szüksége a gyászolónak mégis a jó tanácsok özönét kapja.
    Persze egyik félnek sem könnyű. A környezet számára komoly kihívás egy gyászfolyamat kísérése.
    Vegyük észre ha szakemberre van szükség, és ez szinte mindig így van, elmondom miért.
    Egy traumatikusnak megélt veszteség feldolgozásának záró szakasza a poszttraumás növekedés. Ez azt jelenti, hogy a veszteséggel való megküzdés a lelki fejlődés katalizátora is lehet. A feldolgozás lezárulásával a személy nem a trauma előtti állapothoz tér vissza, hanem meghaladja azt. Ez a szenvedés átalakító, transzformatív ereje.

    A növekedés, fejlődés több életterületet is érinthet:
    -az élet megbecsülése, változások a prioritásokban – egyértelműbb, hogy mi a fontosabb, mi az érték számára, és nagyobb erőfeszítést tesz annak ápolására, megvalósítására
    -személyes erő fokozott érzékelése – énereje, kitartása nő, hiszen egy nagy erejű traumát tudott feldolgozni és képes volt továbblépni
    -új életpályák, lehetőségek felfedezése – az értékek, prioritások átrendeződése nyomán sokan munkát váltanak, vagy új célokat tűznek maguk elé
    -spirituális fejlődés
    Ám idáig eljutni azt jelenti, hogy sikeresen küzdött meg a sokk, a túlzott kontroll avagy kontrollálatlanság állapotával, a düh, a szomorúság, a magány, a bűntudat a kilátástalanság érzéseivel melyek kiszámíthatatlan módon jelentkeznek. Testi tünetek is megjelennek, mint a torokszorítás, fulladásérzet, légszomj, gyengeségérzet, étvágytalanság, álmatlanság, energiátlanság, szédülés, mellkasi szorítás, emésztési problémák.
    Hiszem, hogy ha a halálra, az elmúlásra, az elengedés folyamatára megtanulunk a mindennapok részeként tekinteni….
    Ha nem eltoljuk és tabuként gondolunk rá…
    Ha el tudjuk fogadni, hogy semmi sem biztos és állandó, akkor a veszteségekre mint lehetőség – tudunk tekinteni.
    Ne felejtsük el, hogy életünk minősége nem mindegy szeretteink számára sem. Gyermekeink ugyanúgy boldognak szeretnének látni minket, ahogy mi őket.
    A felelősségvállalás és a valódi erő jele ha tudsz kérni. Igen, segítséget.
    Én itt vagyok.

    Párkapcsolat

    Nézzük rögtön a bántalmazás jeleit és megnyilvánulási formáit. Ezek számomra zéró toleranciával járnak :
    Jogosultságtudat (nekem jár, én vagyok a fontos)
    egoista, másokra nem figyelő, érzéketlen magatartás
    előjogok önkényes megteremtése
    önbíráskodás
    hatalom- és uralkodási vágy
    életellenes hierarchikus gondolkozásmód (agresszív, alá-fölérendelő)
    tárgyiasítás
    birtoklási vágy
    felelősségvállalás hiánya
    felelősség igazságtalan áthárítása (Látod mit hoztál ki belőlem?)
    mások hibáztatása felelősségvállalás helyett (Ez azért van, mert te…)
    kizárólag, vagy nagyrészt a külső körülmények okolása
    a magánszféra és a tulajdon nem tisztelete
    mások idejével való egyoldalú rendelkezés (Hol voltál? Miért nem voltál itthon 6-ra?)
    a másik mindenkori elérhetőségének elvárása
    indokolt együttműködés hiánya
    egyoldalú látásmód
    kettős mérce
    bántó és ártó kritizálás
    megszégyenítés
    gúnyos, sértegető, megalázó beszéd és bánásmód
    lekicsinylés és felsőbbrendűségi érzés
    az igazságtartalom elferdítése, félremagyarázása és hazugság
    féltékenykedés
    kötekedés
    kontrollálás (szobába bezárás, lefogás, ajtó elé állás)
    elszigetelés másoktól (barátok, családtagok, munkatársak)
    korai elköteleződés
    fenyegetőzés
    öngyilkossággal való fenyegetés
    dühkitörések
    tárgyak dobálása
    az erőszak vicc(es)nek való beállítása
    gaslighting (önmagunk megkérdőjelezése a manipuláló bántalmazó hatására – érzések, emlékek stb.)
    ignorálás (a másik szándékos semmibevétele és mellőzése)
    szexizmus
    állatkínzás
    tárgyiasító szexualitás
    a szexuális kapcsolat kierőszakolása, vagy büntetésből megvonása

    A bántalmazás formái:
    1. Szóbeli/verbális bántalmazás
    megalázás, gúnyolódás, sértegetés, megszégyenítés, lekicsinylés stb.

    2. Lelki bántalmazás/lelki terror
    manipulatív bűntudatkeltés, ignorálás (semmibe vétel), fenyegetés, megfélemlítés, zsarolás, zaklatás, féltékenység, korlátozás, elszigetelés, ellenőrizgetés, kedvenc tárgyak összetörése, házi kedvencek „büntetésből” való megkínzása stb.

    3. Testi bántalmazás
    lefogás, szorítás, lökdösés, rúgás, verés, leköpés, fojtogatás, harapás, kínzás, szabad mozgás korlátozása, emberi szükségletek megvonása (alvás, evés-ivás, tisztálkodás, gyógyszerek bevétele vagy azok tiltása) elhanyagolás stb.

    4. Szexuális bántalmazás
    nemi erőszak, szex kikényszerítése (akarat ellenére kierőszakolt testhelyzet/póz, mód és/vagy stílus), fogamzásgátlás módjának kényszerítése (fogamzásgátló tabletták szedésére, illetve egyéb fogamzásgátló szerek használatára való rábírás vagy azok megtiltása, óvszerhasználat megtagadása kényelmi indokokra hivatkozva), szülészeti erőszak (traumatikus, tárgyiasított szülés), nőgyógyászati erőszak (pl. megalázó, bántó vizsgálati magatartás)

    5. Gazdasági/anyagi bántalmazás
    anyagi függésben tartás, anyagi javak önhatalmú elvétele, kicsalása és bitorlása, anyagi kihasználás
    ( Forrás: Takács Hajnal – Bántalmazottak igazsága)

    Az elkövetők traumatizált, nárcisztikusan sérült emberek. A bántalmazott szerepből való felszabadulás elengedhetetlen feltétele az, ha merünk az érzéseinknek teret adni, ki merjük mondani, nem kérdőjelezzük meg, nem magyarázzuk meg, nem söpörjük szőnyeg alá. Merünk szembenézni saját sérülésekkel, hiányainkkal is, mellyel teret engedtünk áldozat szerepünknek. Ez soha nem hibáztatás. Ám őszinteség nélkül nincs változás. A fájdalmat ez esetben a büszkeség, az önbizalom szabad és szenvedélyes életigenlő érzése válthatja fel.
    Ha úgy érzed, a felsoroltakból történik veled valamelyik, kérlek ne habozz, keress fel. A lavina ha elindul, egyre több mindent visz magával. Időben megállítani életmentő!!!

    Elköteleződési nehézségek

    ” Nem vállal mások előtt…”
    ” Csak ígéret…”
    ” Már x éve együtt vagyunk és még nem…”
    ” De miért nem jó így külön is… én nem….”
    Elköteleződés… azt hiszem, ez az egyik olyan szó, mely zsigerileg hat, erős emóciókat hozhat felszínre.
    Miért is?
    – Mert döntés valami mellett de tudjuk : ezért sok mindenről le is kell mondani.
    – Mert tervezni kell, szükséges egy jövőperspektíva, annak összehangolása ( hány gyerekünk lesz, hol élünk majd stb.).
    – Mert végleges.
    Ez persze így ebben a formában nem csak ilyesztő de működőképtelen is. Mert őrült módon változnak a dolgok és leginkább csak arra érdemes fogadalmat tenni, hogy adott helyzetben mindent megteszek azért, hogy együtt maradjunk. A fejlődésért és a kapcsolatunkért állok ki. A tudatosság mellett kötelezem el magam.
    Sternberg “szerelem háromszögelmélete” szerint a párkapcsolat-típusokat három összetevő befolyásolja: az elköteleződés (döntés képessége) , az intimitás ( meghittség) és a szenvedély mértéke. ( mindhárom fogalmat részletesen kifejti, elemzi).

    8 féle szerelmet, kapcsolódást vázol föl ezek keverékéből, s bizony mindannyian több félét is megtapasztalunk életünk során.

    A 8- ból egyedül a beteljesült szerelemben van mindhárom összetevő magas szinten, azonban a szenvedély idővel csillapodik, és a hosszú távú, békés együttélés sokkal inkább társ-szerelem típusú, ahol az elköteleződés és az intimitás mértéke marad magas.
    A párkapcsolat dinamikája pedig a szimbiózistól a differenciálódáson keresztüli út melyen a gyakorlás szakaszába juthatunk. Ha jól csináljuk még idős korban is boldogan arathatjuk gyümölcsét.

    Az elköteleződést azonban késleltetheti :
    -a halogatás mely feltételhez köti. Ha lesz lakásom, autóm… stb. Majd ekkor, majd akkor…
    -Gátolt az önátadás, az intimitásra való képesség ha a veszteségtől, a fájdalomtól jobban fél az illető. Inkább nem megyek bele, mert belehalok ha vége lenne…
    – A felelősség nem vállalása ( ha nem döntök, nem kell felelősséget sem vállalnom)
    – Az állandó ” csak” tervezés, a valódi cselekvés pedig sehol…
    – Mit láttunk családunkban, milyen egyéb Hiedelemrendszerek mentén gondolkodunk.
    És még nagyon sok minden.

    Az esküvőn igent mondani mégsem annyira nehéz ( hiába csökkennek a számok) az igazi próbatétel utána is jön.
    Önreflexió, önismeret, kölcsönös tisztelet, megbecsülés, egymás értékeinek a felfedezése, elismerés, dícséret, őszinteség, a szeretenyelvek ismerete… Vajon hány kapcsolatban működnek ezek tudatosan?
    A kötőanyag nem evidencia.
    A kötőanyag maga a befektetett munka.
    Merj élni! Minden kapcsolat egyedi és megismételhetetlen. Megoldások is csak személyre szabottan születhetnek.

    Stresszkezelés

    A stresszt is csak úgy lehet kezelni, ha tudjuk mi az. Te tudod?
    Nos, maga az életed. Nem kívülről támad, nem egy Ufó és nem kell az áldozatává válnod. Ebben segítek.
    A stressz : feszültség, belső energia és hajtóerő, mely életbenmaradásodhoz elengedhetetlen. Akkor van baj, ha túl sok, vagy túl kevés és ez tartósan fennáll.
    Ha érzelmi szinten a düh, a harag, a feszültség, rossz közérzet, fásultság, depresszió, idegeskedés, szorongás, pánikrohamok, túlzott aggodalmaskodás jellemzőek életedre…
    Fizikai szinten : elhízás, fogyás, hajhullás, szív panaszok, vérnyomás problémák, gyakori fejfájás, anyagcsere zavarok, alvási nehézségek…
    Amennyiben úgy gondolod problémádra kizárólag a gyógyszer, az orvos, a világ és mások hibáztatása a megoldás, kérlek ne olvass tovább.
    A feszültség belső, kognitív folyamataink hozadéka is. Az ösztön én és a felettes én vívódásai etikai, morális kérdésekben mindenkit érintenek.
    Témakörei általában :
    -Függetlenség vagy függőség.
    -Intim kapcsolat vagy magány.
    -Együttműködés vagy versengés
    -Az impulzusok kifejezése, az etikai normák betartása, vagy nem….
    A stressz és a krízis váratlan , kívülről jövő befolyásolhatatlan, traumatikus esemény ( természeti katasztrófák, hirtelen haláleset, covid stb) is.
    Minden esetben más a kiváltó ok ( stresszor), valamint a megélés, a reakció és a megoldás lehetséges módja is.
    Különbözünk genetikánkban, a szocializációnk általi tapasztalásainkban, idegrendszerünkben, és lenyomata van a transzgenerációs örökségünknek, előző életeinknek is.
    Mint látod összetett téma.
    Segítek kijutni a labirintusból.

    Életszakasz változás

    A gyermek, felnőtt és öregkort mindenki ismeri. Ám életünk szakaszai ennél részletesebbek, árnyaltabbak . Elakadásaink gyakori oka, hogy erre nem látunk rá, nem vesszük észre, hogy természetes folyamatként valami elmúlt. A továbblépéshez újfajta erőforrások, kompetenciák, célok szükségesek.
    Erik H. Erikson pszichoszociális fejlődéselmélete 8 szakaszra bontja életünket az újszülött kortól a halálig.
    Beteljesedett, harmónikus, önazonos és hiteles életet akkor lehet élni, ha ezeket figyelembe vesszük. Se megállítani, sem sűrgetni nem akarjuk az időt, hanem az adott szakaszra koncentrálva igyekszünk azt beteljesíteni. Ha hiányok, maradékok keletkeznek, azok visszaköszönnek és később nehezített formában újra felbukkannak.
    Legtöbben a 35-40-es éveikben szembesülnek azzal, hogy a fele már elment, mit tudok, akarok kihozni még a hátralévőből. Elérkezik jó esetben egy őszinte szembenézés, rátekintés a kapcsolatainkra. A gyerekek egyre nagyobbak… Ki az a férfi / nő, akivel élek? Ki vagyok én? A munkámat szeretem? Csinálnám még 20-30 évig? A szüleimmel jól vagyok? Mitől és hogyan lehet még teljes az életem? Mit kell elengednem?
    E kérdések felvetülése a tudatosság .
    Túlmutat az anyagelvűség , a pénz, a hatalom, a birtoklás, a csak fizikai síkba ragadt létezésen.
    Lehetőség önmagunk meghaladására, annak a szeretetteli bölcsességnek a megtapasztalására, melyből az utánunk jövő generációnak adhatunk.
    Mert lehet, hogy egyszer már másunk sem lesz.
    Az önismeret, a tudatosság a fizikai, mentális egészség záloga is. Minél több mindent söprünk szőnyeg alá, testünk annál hamarabb mutatja meg betegségek formájában.
    Fiatal korban sok minden természetes amiért később már meg kell dolgozni.
    Nos, ha egy falat látsz épp magad előtt, semmi gond. 
    Együtt megugorhatjuk ezt az akadályt.

    Kiégés, új célok

    A kiégés tünetei :
    depresszió és a reménytelenség/reményvesztettség érzése (sokan ezt a belső ürességgel írják le)
    önfeláldozó életmód (saját szükségletek háttérbe szorítása, túlzott megfelelési és bizonyítási kényszer a munkában); bizonyos idő eltelte után a teljesítmény látványos csökkenése
    alacsony önértékelés
    lelki és fizikai kimerültség (gyakori az, hogy az érintett mind többet és többet szeretne pihenni, aludni)
    közöny és fásultság
    az empátiás készség csökkenése, az intolerancia növekedése

    Ám ezek a tünetek nem csak szakmánkban, hanem magánéletünk bármely területén is megjelenhetnek.
    Szerencsére lehet rajta változtatni és kell is, hiszen : vajon van – e ennél lejjebb? Az élet természetes velejárója a változás, csak valahol elcsúszott a lemez.
    Keressünk egy új dalt, amit Te is és a környezeted is szívesen hallgat.
    Életünk szakaszaiban gyökeresen alakulnak át az igényeink, vágyaink. Rohanó világunkban szinte fel sem ismerjük, csak vakon pörgünk egy örvényben, ami lefelé húz.
    Merd felismerni, nem szégyen! Nincs örökké és változatlan. Nem önzőség azt mondani, hogy elég, hogy nem jó, hogy nem akarom, hogy sok.
    Még akkor sem, ha nem tudod mit szeretnél helyette.
    Nem robotok vagyunk.
    Van benned lehetőség, tehetség, még fel nem ismert és szabadított muníció.
    Itt az idő a felfedező útnak. Van kiút.
    Légy az a Főnix madár, ki hamvaiból újjáéled.

    Önértékelés, önbizalom

    Nem vagyok elég jó.
    Úgysem sikerül.
    Mit szólnak majd hozzá.
    Jobban kéne csinálnom.
    Többet kéne dolgoznom.
    Engem senki sem szeret.
    Lassú vagyok.
    Erősnek kell lennem.
    Boldoggá kell tennem…
    Nem mondhatok nemet.
    Ismerős valamelyik?
    A szülők, a gyermekkori társak, a tanárok visszajelzései alakítják identitásukat, önértékelésünket mely önmagunk kritikai megítélése képességeinkről, tevékenységeinkről, magatartásunkról.
    Ám ők is csak emberek. Az ő elvárásaik, hiedelem és szokásrendszerei, ítéletei mentén tanultunk meg kik is vagyunk. Ám ezek sokszor nem fedik a valóságot, nem alakul ki egy reális (!) énkép, mellyel biztonságosan, hittel, céltudatosan, és bizalommal haladhatnánk életünkben. Önérvényesítési képességünk, kommunikációnk gátolt, félelmek, szorongások uralhatnak el.
    A bűntudat, az önvád, az elfolytott érzések egyre nyomasztóbbak, a külső elvárásoknak pedig nem tudunk jól ( asszertíven) határokat szabni.
    A meg nem oldott kudarcélmények pedig addig söprődnek a szőnyeg alá míg el nem bukunk.
    Az önbizalom fejlesztése pedig az az út, amikor szembenézek önmagammal, a félelmeimmel, hazugságaimmal, megkeresve és megtalálva valódi erőforrásaimat. Ezzel együtt pedig reális, megugorható, de kihívást is rejtő megmérettetést vállalok.
    Segítek az
    önbecsülés, kontrollérzet, reális hiedelmek, érzelmi tudatosság és küzdés, problémamegoldás, kreativitás, öngondoskodás, stresszkezelés, nemi identitás területein, hogy örömtelibb, szabadabb életet élhess.
    Akarod?

    Kollegális konfliktusok

    A hátam mögött beszél, rossz színben tüntet fel. 

    Mindig kibújik a feladat alól és nekem kell megoldani. 

    Hazudik és sajnáltatja magát, hogy előnyökhöz jusson. 

    Megint túlóráznom kell, utolsó pillanatban jött a plusz munka… 

    Konfliktust eredményez ha nagyon különbözik a személyiség típusotok, eltérő nézetekkel, megközelítéssel rendelkeztek de a munka közös. 

    A konfliktus forrása lehet teljesítmény alapú, amikor az eredmények nincsenek összhangban az elvárásokkal akár a munkavállaló, akár a munkaadó oldaláról.

    A munkahely az a közeg, ahol a felnőtt – felnőtt énállapotban haladnak jól a dolgok. Kellő felelősség vállalás mellett, célorientált együttműködés zajlik. 

    Ám könnyen csúszunk bele a gyermeki, vagy épp a szülői énállapotokba céljaink eléréséért. 

    Ezek szerepek melyeket a színpadon játszunk. 

    Játszma, mellyel manipulálni lehet a másikat. 

    Ha ő erre vevő, akkor kölcsönösen egy olyan kommunikációs formát találunk , ami nélkülözi a nyíltságot, az őszinteséget, és oda vissza, rejtett üzeneteket küldünk egymásnak. Az ilyen kommunikáció mindig kétértelmű és a valóságos jelentéstartalom a felszín alatt húzódik meg.

     A játszmák az életünkben azok a jelenetek, amiknek a forgatókönyve mintha előre meg lenne írva, újra és újra ismétlődnek az életünkben, akár más és más szereplőkkel. A játszmák mindig egy negatív végkifejlet felé viszik a szereplőket, akik egyaránt vesztesei a történetnek. A munkahelyen vannak speciális munkahelyi játszmák, amelyek a kudarcainkért felelősek. A játszmáinkból való kilépés a tudatosításon keresztül vezet. Rá kell előbb ébrednünk a játszmákban betöltött szerepünkre, a játszmák hatására a kapcsolatainkra, karrierünkre és az egész életünkre. Ezután történik a játszmáink lebontása a felnőtt-felnőtt kommunikáció eszközeivel.

    A különbözőségekben hatalmas potenciál van. Láss rá magadra, a másikra. Önmagad megismerése és elfogadása után erre a másik felé is képes leszel. A feladat és cél orientált, nyugodt és biztonságos munkavégzés érdekében pedig segítek a megfelelő asszertív kommunikáció felvállalásában. 

    Érdemes azt is észrevenni ha magánéleti problémáink vetülnek ide.

    Nem kell félni attól, hogy meglássuk : hol van a kutya valóban elásva. 

    Persze van úgy, hogy tényleg menni kell. 

    De előtte tényleg mindent megpróbáltál? 

    Találkozzunk, nézzük meg a helyzeted.

    Sorselemzés

    Nem fehér lappal születünk. Az asztrológiai, numerológiai képleted megmutatja milyen alapvető energetika, habitus, képesség jellemez,  mi az az attitűd, ( hozzáállás) amivel megközelítve az élet nehézségeit, jó döntéseket tudsz hozni.

    Ismerd meg sorsfeladatodat! 

    Ám kapcsolati, családi, munkahelyi közösségek energetikai rendszerét, sorsfeladatát is érdemes megismerni.

    Ugye tudod, hogy tanulni jöttünk egymástól? 

    Ugye tudod, hogy a másik tükör? 

    Az asztrológia, numerológia egy levetkőzhetetlen, egyedi energetikai térkép. Nem jóslás vagy varázslás, hanem egy ön és társismereti eszköz.

    Az iránytűt én adom hozzá. Használd jól, hogy életedet ezek segítségével, ismeretével tudatosan, célirányosan, kevesebb kerülőt téve, sikeresen járd be. 

    Van olyan kapcsolat, ahol a konfrontáció felvállalása a megoldás. Van, ahol rendszert, szabályokat kell felállítani és következetesen betartani. Van, ahol gyermeki, lazább viszonyulás lesz az előrevivő. Van ahol a hierarchia, a tisztelet, az uralkodás témája lesz előtérben. Van, ahol a szabadság megélése, a spirituális fejlődés épít. 

    Kíváncsi vagy a Tiédre / Tiétekre? 

    Szeretettel várlak, elmondom.

    Visszatérő helyzetek

    Kora gyermek és serdülő korban ért negatív, fájdalmas, bántó eseményekre, túlélésünk, biztonságunk érdekében igyekeztünk megfelelően reagálni, viselkedni. Ez, ebben az életkorban nyilvánvalóan nem lehetett egy kellően önérvényesítő válasz, hiszen kiszolgáltatottak és kicsik voltunk. Környezetünk és annak szereplői 10-20 éven keresztül is változatlanok maradhattak,  az adott bántalmazó helyzet és a rá adott reakciónk rengetegszer ismédlődhetett így mélyen beivódott személyiségünkbe, felnőtt életünk meghatározóivá válva. Emlékek, érzések, gondolatok, testi érzetek formájában, legnagyobb részük a tudattalanból hat  mindennapjainkra.

    Ezeket maladaptív sémáknak nevezzük. Persze vannak előrevivő, inspiráló sémáink is de ha visszatérő élethelyzetekről beszélünk ott inkább a visszahúzó, gátló jelleg jelenik meg.

    Ha valakinek a szülei érzelmileg megközelíthetetlenek , a gyerekbe bevésődik, hogy nem szerethető.

    Ha túl sok kritikát kapott : sosem lesz elég jó. Kompenzálásként megjelenhet a maximalizmus. 

    Ha a világ a szülők szerint rettenetes, félelmetes és bármikor jöhet a katasztrófa, a túlzott óvatosság és aggodalom gátja lesz mindennemű kezdeményezésnek.

    A sok szidás vagy megszégyenítés gátja annak, hogy meg merjünk mutatni valódi önmagunkat, hogy kísérletezzünk.

    Akit elkényeztettek, hiheti, hogy övé a világ, neki minden jár.

    A példákat hosszasan lehetne sorolni.

    Jellemző reakcióként a túlkompenzálást, az alárendelődést, vagy az elkerülést választjuk.

    Azonban felnőtt életünkben észrevehetjük, hogy a reakciónk, ami gyermekkorunkban megoldás lehetett az mára akadály, frusztráló, és lehúzó.

    Életünk közepe felé ( bár ki mikor – van aki soha) rájövünk, hogy szekerünk akkor futhat ha szembenézünk a múltunkkal.

    A visszatérő élethelyzetek stop lámpák, ahol meg kell állni, nem lehet továbbrohanni és tünetileg  kezelni. Lehet minden hónapban más munkahelyem de oda is magamat viszem és egyre többször fogom például azt megélni, hogy ” engem mindenhol kihasználnak”. 

    Ha a felfedezted mi a Te visszatérő problémád és szeretnéd megszakítani ezt a folyamatot, keress meg, segíthetek.

    Szeretői viszony

    Akár szeretőként, akár megcsalt vagy megcsaló félként keresel meg – tabuk és ítélkezés mentesen, elfogadással tudok segíteni abban, hogy a helyzet tisztán látásával döntést hozz, változtatni tudj ha ez a cél. 

    Miért tudok segíteni? Többek között azért, mert mindhárom szerepet megéltem, megfejlődtem, többé váltam általuk. 

    Nincs ciki, nincs szégyen. 

    Abban vagy, amit tapasztalod kell. 

    Én hiszek a valódi, elkötelezett, monogám, fejlődőképes, megújúlni tudó, biztonságot, örömöt és megelégedést nyújtó párkapcsolatban. Azért is, mert az enyém ilyen. Az önismeret útját mindketten járjuk, nem egymásra mutogatunk és hibáztatunk. Tudjuk, hogy tükrei vagyunk egymásnak, napi feladat kapcsolatunk értékeinek megtartása és ezen dolgozunk. Nem tartjuk evidensnek de boldogsággal aratjuk gyümölcsét. 

    Ezért viszont tanulni, tenni kell. Egy szerelmi háromszögbe kerülés esetén pedig egész biztosan. 

    Nem szégyen ha megtörtént, viszont valaki számára egész biztosan megalázó. Ezzel vagy magad, vagy mások felé egyszer el kell számolnod. 

    Tudom milyen menekülni, hazudni, nem látni a másikat. Tudom milyen azt érezni, hogy több jár. Tudom milyen hinni, bizalommal, felelősséggel lenni, tudom milyen mikor mindez összeomlik. Tudom milyen a második sorban lenni, vágyni, alkalmazkodni, összetörve lenni. 

    Ha bánt, fáj amiben vagy, a következő témaköröket biztosan érinti majd a munkánk :

    – magány, egyedüllét, düh, harag, önvád, elvárások, hiedelemrendszerek, önbizalom, önértékelés, elköteleződési nehézségek, aggodalom, szorongás, pánikrohamok, életszakasz változás, önelfogadás, új célok… 

    Valamit, valamiért. Ha akarod én megfogom a kezed.

    Válás, szakítás

    Kevés nehezebb szakasz van az ember életében, mint egy válás után lenni. Nem kisebb feladat vár, mint az újjászületés. 

    Krízist, identitásválságot , egzisztenciális nehézségeket élünk meg. Ami volt, már nincs. Kérdések sora vetődik fel. Hogyan, miként, kiként és miért érdemes, kell és szeretnék tovább élni? 

    Hogy az érzelmi traumát ne kövesse fizikai, feltétlenül kérjünk lelki segítséget a jogi mellett is. 

    Egy válás lebonyolításához keressünk egy jó ügyvédet akivel biztonságban tudjuk ügyeiket. Érzelmi támogatást kaphatunk családunktól, barátainktól s ha tudunk nyitottak maradni, sokszor olyan helyekről és személyektől is, ahonnan nem is számítottunk rá. 

    Na persze egy segítőtől is, aki empátiával, megfelelő tudással, élettapasztalattal segíti azt a folyamatot melynek végén újra teljes életet életünk. 

    Nem véletlenül kezdtem az érzelmi és fizikális biztonság érzet fontosságával. 

    Egy kisbabának is erre van szüksége. 

    Nem kevesebbről van szó mint újból végigjárni a személyiségfejlődés szakaszait az újszülött kortól a felnőttségig.

    Számot vetni a múlttal, helytállni a jelenben, építeni és nyitott lenni a jövőre nem kis feladat.

    Szőnyeg alá söpörni a fájdalmakat, pótcselekvésekbe menekülni lehet de hosszú távon nem kifizetődő.

    Ha gyermekeid is vannak, akkor ne felejtsd el mekkora a felelősséged, hogy őszintén beleállva, hittel és szeretettel végigvidd ezt a folyamatot.

    Erre bíztatlak, ebben támogatnálak.

    Én megtettem. Nem volt könnyű, nem volt egy hét de megérte.

    Minden helyzet egyedi, ezért ha megtisztelsz a bizalmaddal támogatni tudlak ezen az úton.

    Közös munkánk a gyász feldolgozása, az önbecsülés, önértékelés, önszeretet, kommunikáció, stresszkezelés, céltudatosság témáit biztosan érintik majd.

    Szeretettel várlak.

    Szülő gyerek elengedés

    A mama madár kilöki fészkéből fiókáját, mert tudja, bízik benne, hogy repülni fog, úgy ember szülőként is eljön az idő erre. 

    Képes rá azért is, mert önmagában is eléggé bízik. 

    Bízik abban, hogy minden tőle telhetőt megtett és, hogy ezt elég jól tette. Nincs bűntudata, nem érzi azt, hogy kompenzálnia kellene. 

    Tisztában van a kompetencájának a határaival, tudja, hogy gyermekét mostantól már az élet kell, hogy tovább tanítsa. 

    Saját felnőtt életünk teljessége lehetetlen a fizikai és érzelmi leválás nélkül. Ám ez sok esetben nem történik meg. Játszmák, hatalmi harcok, súlyos konfliktusok, akár bántalmazásig fajuló helyzetek mutatják meg, hogy a helyzet változtatásért kiállt.

    Erik H Erikson pszichoszociális fejlődéselmélete is segít megérteni, hogy mind a gyermek, mind a szülő épp mely életszakaszában van, mik a prioritások, a nehézségek, milyen új kompetenciák elsajátítására van szükség, mi szükséges mindkét félnek a harmónikus, szeretetteli továbblépéshez. 

    Bármelyik fél ragaszkodik a kényelemhez vagy a megszokotthoz, a természet rendje ellen vét. 

    Ne csodálkozzunk  a birtoklás, az érzelmi zsarolás, a féltékenység, a tiszteletlenség és önzőség állandó jelenlétén. 

    Ha szeretnéd, hogy gyermeked az életed része maradjon, engedd el. 

    Ha szeretnél felnőni válj le érzelmileg is a szüleidről, életedért az egyedüli felelősség a tied. 

    Ha nem teszed, sokat fogsz szenvedni. 

    Ha kéred, segítek.

    Idős beteg ember a családban

    Beteg és / vagy idős szerettünkről gondoskodni az egyik legnehezebb feladat. Sokszor teljes embert kíván, kívánna. Milyen lemondásokkal jár, hogyan egyeztetjük össze a saját életünkkel? Hol van a határ a segítés és az önfeláldozás között…? 

    Mit kezdjünk a bűntudattal ha úgy érezzük nem tudunk eleget tenni? 

    Az ápoló családtagnak legalább annyira szüksége van a segítségre mint az ápoltnak, hiszen nap mint nap szükség van fizikai és lelki erőforrásaira, hogy adni tudjon. Fontos megtalálni, hogy miből tud visszatölteni és lelki értelemben milyen pluszt, milyen értelmet, milyen spirituális fejlődési lehetőséget, célokat és örömforrásokat lehet adni és kapni ebben a helyzetben. 

    Figyelembe kell venni a személyiségfejlődés szakaszait, a két ember ( vagy egy család) egyedi sorsfeladati asztrológiai, numerológiai képletét. Az asszertív kommunikáció tanulásával és gyakorlásával is segítek egy harmónikusabb állapot kialakításában. Abban, hogy akár egy kívülről jött váratlan helyzet, akár a belső vívódás okozta feszültség csökkenjen. 

    Segítek, hogy ne égj ki, ne távolodjatok el egymástól, hogy ne álljon harag közétek, hogy jól tudj adni.

    Nőknek Férfiaknak

    Nézőpontom szerint nem elsősorban nőként vagy férfiként kell megtanulnunk élni, hanem teljes emberként.
    Az önismeret által jutunk el a tudatosság azon szintjére, mikor sajátos energetikai adottságainkat a lehető leghatékonyabban használjuk ki. Amikor látjuk mintáinkat, a hiedelemrendszereinket és változtatunk ha kell. Ha életed bármely területén akadályoztatva vagy tudd : valaki más életét éled.
    Segítek az önazonos utad megtalálásában, hogy békében megélhesd azt az egyéni sorsot ami női vagy férfi testben feladatod.

    “A Jang gyökerei a Jin-ben vannak.
    A Jin gyökerei a Jangban.
    Jin nélkül a Jang nem ébred,
    Jang nélkül a Jin nem születhet,
    A Jin egyedül nem tud felébredni,
    A Jang egyedül nem tud felnőni,
    A Jin és a Jang megkülönböztethetők,
    De el nem választhatók.”

    A Jin-Jang szimbóluma szépen képviseli mi ellentétes, mégis egymás kiegészítői, feltételezői. ( Jin : befogadó, passzív, női, hideg, sötét, hátsó, lágy, ívelt, kerek, föld, hold, alacsony, apró, díszes, szűk, vízszintes, természetes
    Jang: kiáradó, teremtő, aktív, férfi, meleg, világos, elülső, kemény, egyenes, szögletes, nap, csillag, magas, nagy, egyszerű, széles, függőleges, geometrikus)
    Férfi nélkül meghatározhatatlan a nő, a sötét nélkül a fény…. A dualitás vagyis a mindent átható kettősség , a szélsőséges fogalmak, gondolatok és érzések között létezünk megszületésünk óta – melyek fizikai világunkat is leképezik . Vágyjuk az egységet, az egészt, az egész-séget, ahonnan kiszakadtunk.
    A férfi a nőt, a nő a férfit. Ám ezt nem elég a külvilágban. Először önmagunkon belül hozzunk létre harmóniát, hogy párkapcsolatunk ne hiányokon alapuló szimbiózis, birtokló, hatalmi harcoktól hemzsegő fájdalmas kapcsolódás legyen.
    Hogy egyáltalán párra találjunk.
    Hogy a munka, karrier, pénz világában a kellő önérvényesítés, kreativitás, önkifejezés megjelenhessen de nem mások eltaposása, leigázása által.
    Igazak ezek minden más fajta kapcsolódásra is.

    Ha nem érzed jól magad nőként / férfiként
    Ha túlhajszolt vagy
    Ha nincs időd magadra
    Ha gyakran lépik át a határaidat
    Ha gyakran megalkuszol
    Ha sokszor vagy agresszív
    Ha gyakran kihasználnak vagy elhagynak

    Asztrológiai, numerológiai sorstérképed, hiedelemrendszereid felülírásával segítek megismerni és jól használni energiáidat.
    A nő és a férfi minőségei felnőtt embereket feltételeznek nem csak racionális hanem emócionális szempontból is. A szülőkről való leválás elengedhetetlen. Akinél ez nem történt meg, ott életterületek komoly elakadására számítani lehet, hiszen hatnak egymásra.
    Ne halogass, az élet rövidebb mint szeretnénk, hogy legyen.
    Tégy magadért, várlak.